«Виховання дітей як запорука економічного дива. Секрети виховання китайських мам»

Так називається стаття Емі Чуа, опублікована в одному з найбільш відомих журналів США Washington Post  

Емі Чуа – професор та викладач права в Йєльському Університеті та автор декількох книг. Ця стаття є вибіркою з її нової книги "Battle Hymn of the Tiger Mother". Стаття розповідає про те, як китайським мамам вдається виховувати по-справжньому успішних дітей. По суті, це – просто кардинально інший підхід до виховання дітей. Емі Чуа порівнює китайських підхід до освіти та виховання дітей з європейським та американським, протиставляючи їх один з одним. Китайська мама - це не національність, а покрикання та стиль мислення.

   «Китайська мама» - це не національність, а світогляд, так само, як і «західні батьки». Навіть ті західні батьки, котрі вважають, що вони суворі, і поруч не стояли з китайськими матерями. У мене є знайома західна пара - вони вважають себе строгими батьками, оскільки змушують дітей займатися музикою 30 хвилин щодня. Ну, максимум, годину. Для китайської мами година - це дурниці. Дві або три - оце суворо.

Ось, наприклад, перелік речей, котрі були завжди заборонені моїм дочкам, Софії та Луїзі:

- Ночувати не вдома;

- Ходити на шкільні свята;

- Брати участь у шкільних спектаклях;

- Скиглити, що їх не взяли у шкільний спектакль;

- Дивитися телевізор і бавитися в комп'ютерні ігри;

- Вибирати самостійно, чим займатися у позашкільний час;

- Отримувати будь-які оцінки, крім вищої;

- Не бути кращою ученицею в класі з кожного предмету, окрім фізичної підготовки і драматичного мистецтва;

- Грати на якомусь музичному інструменті, окрім фортепіано та скрипки;

- Не грати на фортепіано чи скрипці.

Існують тонни книг, в яких пишуть про помітні відмінності між китайцями і уродженцями Заходу в питаннях виховання дітей. В одному дослідженні, в якому взяли участь 50 західних американських матерів і 48 матерів з родин китайських іммігрантів, майже 70% західних матерів заявили, що «вимагати від дітей досягнень у навчанні - погано», і що батьки повинні зміцнювати дітей у думці, що «навчання має бути в радість». За контрастом, серед китайських матерів ті ж самі думки були у 0%.

Замість цього, на думку переважної більшості китайських матерів, їхні діти здатні бути «найкращими» учнями. Вони впевнені, що «академічна успішність - показник успішного виховання в сім'ї», і якщо діти не вчаться на одні п'ятірки, то це «проблема» і показник того, що батьки «не виконують своїх обов'язків». Інші дослідження показують, що, порівняно із західними батьками, китайські батьки витрачають приблизно вдесятеро більше часу на те, аби робити разом з дітьми шкільні завдання. Тим часом, західні діти з більшою ймовірністю є учасниками шкільних спортивних команд.

Китайська стратегія

Китайські батьки думають, що ніякого задоволення немає в тому, в чому ти не досягнув успіху. Щоб навчитися чогось, потрібно цим займатися, а самі діти ніколи не хочуть нічого робити, тому важливо, щоб батьки вирішували, що їм робити. Це часто вимагає сили духу з боку батьків, тому що дитина буде чинити опір. Особливо складно, коли починаєш, тому західні батьки, як правило, здаються відразу. Але якщо все зроблено правильно, китайська стратегія спрацьовує.

Наполеглива практика, практика і ще раз практика дуже важлива для досягнення високої кваліфікації; механічне повторення в Америці прийнято недооцінювати. Як тільки дитина починає домагатися успіхів у чомусь - нехай це буде математика, фортепіано, бейсбол або балет, він або вона отримує похвали, батьки виражають захоплення і задоволення. Це зміцнює в дитині почуття впевненості, і малому починає подобатися те, що колись не давало задоволення. Саме довіра й робить веселою колись невеселу діяльність. Це, в свою чергу, полегшує завдання батьків, яким потрібно, щоб дитина працювала ще більше.

Як не відчувати себе «сміттям»

Китайським батькам може зійти з рук те, що західним батькам не зійде, - продовжує Емі Чуа. Одного разу, коли я була молода - може бути, і не раз, - я якось повела себе вкрай нешанобливо по відношенню до матері. За це батько сердито назвав мене «сміттям» на нашому рідному хоккіенському діалекті. Це спрацювало. Я відчувала себе жахливо, і мені було дуже соромно за свою поведінку. Але це не зашкодило моєму самолюбству або чомусь ще. Я прекрасно знала, якої високої він про мене думки. Я, зрозуміло, не подумала, що я нічого не варта, і не почувала себе купкою сміття.

Ставши дорослою, я одного разу поставилася так само по відношенню до Софії, назвавши її сміттям по-англійськи, коли вона повелася зі мною вкрай нешанобливо. Коли я одного разу розповіла про це в гостях, мене негайно піддали остракізму. Гостя на ім'я Марсі так засмутилася, що розплакалася і змушена була піти раніше часу.

Моя подруга Сьюзен, господиня будинку, спробувала реабілітувати мене перед іншими гостями. Справа в тому, що китайські батьки можуть здатися неймовірними, в тому числі навіть з юридичної точки зору, жителям Заходу. Китайські мами можуть говорити своїм дочкам: «Гей, жирна, тобі варто скинути вагу». На відміну від них, західні батьки починають панькатися, коли виникає подібне питання. Вони вживатимуть термін «здоров'я» і в жодному разі не згадуватимуть про те, що дитина погладшала. Але, тим не менш, їм все одно доводиться показувати дітей лікарю у зв'язку з порушенням режиму харчування і негативною самооцінкою. (Я одного разу чула, як західний батько піднімав тост за свою дорослу дочку і назвав її «красивою і неймовірно компетентною». Пізніше вона сказала мені, що в цей момент почувалася, як сміття).

Китайські батьки можуть зажадати від дітей отримувати тільки п'ятірки. Західні батьки можуть лише просити своїх дітей намагатися вчитися трохи краще. Китайські батьки можуть сказати: «Ти ледачий. Всі твої однокласники тебе обганяють». За контрастом, західні батьки повинні боротися з власними суперечливими почуттями з приводу життєвих досягнень і намагатися переконати себе, що їх не розчаровує те, яких успіхів досягли їх діти.

Чому китайським батькам все сходить з рук

Я довго думала над тим, чому китайським батькам сходить з рук те, що вони роблять. Я вважаю, що є три істотні відмінності між китайським і західним способом батьківських думок.

По-перше, я помітила, що західні батьки вкрай стурбовані почуттям власної гідності у своїх дітей. Вони турбуються про те, як їхні діти будуть відчувати себе, якщо в чомусь зазнають невдачі. Вони постійно намагаються переконати своїх дітей у тому, які вони гарні, незважаючи на посередні оцінки чи невдалий виступ на концерті. Іншими словами, західні батьки стурбовані психічним станом своїх дітей. Китайські батьки - ні. Вони цінують силу, а не слабкість, і в результаті ведуть себе по-іншому.

Наприклад, якщо дитина приносить зі школи отриману на іспиті «п'ять з мінусом», західний батько, швидше за все, похвалить дитину. Китайська мати буде хапати повітря ротом від жаху і питати, що було не так.

Якщо дитина приносить додому «четвірку», деякі західні батьки все одно її похвалять. Інші західні батьки попросять дитину присісти на хвилиночку і висловлять своє несхвалення, але вкрай обережно, щоб дитина не відчула себе обмеженою або невдахою, але не будуть казати слів «недоумок», «нероба» і «ганьба». У приватній розмові західні батьки можуть пожалітися, що їхня дитина погано здала іспити, або у неї немає здібностей до чогось, або щось не так з навчальною програмою і, можливо, школою. Якщо оцінки дитини не покращаться, вони можуть, в крайньому випадку, зустрітися з директором школи, аби поцікавитися, як викладається предмет, або поставити під сумнів здібності вчителя.

Якщо китайська дитина отримає «четвірку» (а такого ніколи не відбудеться) - спочатку буде вибух, з криками і висмикуванням волосся. Потім нещасна китайська мати знайде десяток, а краще сотню тестових завдань з цього предмету, і буде займатися ними з дитиною доти, поки не відчує, що нащадок точно отримає «п'ятірку».

Китайські батьки вимагають найкращих оцінок, оскільки вважають, що дитина здатна їх заробити. Якщо дитині їх не ставлять, китайські батьки припускають: це тому, що дитина не хоче як слід працювати. Ось чому спосіб боротьби з неуспішністю завжди один - покарати і присоромити дитину. Китайські батьки вважають, що їхня дитина достатньо сильна, щоб пережити осуд і в результаті стати кращою (і коли китайські діти домагаються відмінних результатів, батьки не скупляться на похвалу).

По-друге, китайські батьки вважають, що їхні діти зобов'язані їм усім. Причина цього явища не до кінця зрозуміла, але, ймовірно, це поєднання конфуціанської синівської шанобливості і того факту, що батьки багатьма речами пожертвували і зробили багато чого для своїх дітей. (І це правда, що китайські матері працюють, як прокляті, витрачаючи довгі виснажливі години на те, щоб персонально вчити, тренувати і допитувати своїх дітей, шпигувати за ними). В усякому разі, прийнято вважати, що китайські діти повинні витрачати своє життя на погашення боргу перед батьками, підкоряючись їм, і даючи їм приводи для гордості.

За контрастом, я не думаю, що більшість жителів Заходу дотримуються тієї ж точки зору - що діти зобов'язані їм усім. Мій чоловік, Джед, насправді думає прямо протилежне. «Діти не вибирають батьків, - якось сказав він мені. - Вони навіть не можуть вибрати, народитися їм чи ні. Це батьки нав'язують свій спосіб життя дітям, а отже обов'язок батьків - їх забезпечувати. Діти не зобов'язані своїм батькам нічим. Вони будуть зобов'язані своїм власним дітям». Мені здається, що західні батьки уклали невигідну угоду.

По-третє, китайські батьки вважають, що їм краще знати, що потрібно дітям, тому вони змушують дітей поводитися у відповідності зі своїми власними бажаннями і преференціями. Саме тому китайські дочки не можуть заводити бойфрендів в коледжі, а китайські діти не ходять у походи з ночівлею. Це також пояснює, чому жодна китайська дитина ніколи не наважиться сказати своїй матері: «Я маю роль в шкільному спектаклі! Я - шостий селянин. Мені доведеться залишатися після школи на репетиції щодня з трьох до семи, і потрібно буде їздити до школи у вихідні». І допоможи Боже тій китайській дитині, яка ризикне зробити щось подібне.

Не зрозумійте мене неправильно. Все сказане не означає, що китайські батьки не піклуються про своїх дітей. Якраз навпаки. Вони віддадуть все заради дітей. Це просто абсолютно інша батьківська модель.

Секрет «Маленького білого віслючка»

Ось історія на захист примусу в китайському стилі. Луїзі було близько семи, вона грала на двох музичних інструментах, і працювала над твором для фортепіано під назвою «Маленький білий віслючок» французького композитора Жака Іберо. Дуже мила річ. Уявіть віслючка, який бреде путівцем з господарем на спині. Однак, річ ця вкрай складна для музикантів-початківців, оскільки ліва і права рука повинні грати в шизофренічно різних ритмах.

У Лулу це не виходило. Ми працювали без зупинок протягом тижня, тренуючи кожну руку окремо, знову і знову. Але кожного разу, коли ми намагалися грати у дві руки, одна збивалася в ритм іншої, і все розвалювалося. Нарешті, за день до уроку музики, Лулу роздратовано заявила, що їй набридло, і вона звалює.

- Повернись до фортепіано, - наказала я.

- Ти не можеш мене примусити.

- Зрозуміло, що можу.

Повернувшись до фортепіано, Лулу вирішила мені помститися. Вона била-била по клавішах, схопила партитуру і порвала її на шматки. Я склеїла пошматоване і закатала в пластик, щоб ноти не можна було більше знищити. Потім я віднесла ляльковий будиночок Лулу в машину і сказала їй, що буду жертвувати його Армії порятунку по частинах, якщо вона не навчиться ідеально грати «Маленького біленького віслючка» до завтра. Тоді Лулу відповіла: «Я думала, що ти збираєшся в Армію порятунку, чому ти ще тут?». Я погрожувала залишити її без обіду, без вечері, без подарунків на Різдво і Хануку, а також на день народження протягом найближчих двох, трьох, чотирьох років. Коли вона продовжувала грати неправильно, я сказала їй, що вона навмисне доводить себе до нестями, тому що таємно боїться, що в неї не вийде. Я зажадала від неї, щоб вона припинила лінуватися, боятися, потурати власним слабкостям і жаліти себе.

Джед мене відкликав до іншої кімнати. Він сказав, щоб я припинила ображати Лулу (чого я й не робила - я просто її мотивувала) і що він не думає, що погрози підуть Лулу на користь. Крім того, сказав він, можливо, Лулу дійсно просто не в змозі освоїти техніку гри, можливо, у неї погано з координацією - чи думала я про це?

- Ти просто не віриш у неї, - звинуватила його я.

- Це смішно, - з презирством сказав Джед. - Звичайно, вірю.

- Софія грала цю річ в її віці.

- Але Лулу і Софія - різні люди, - сказав Джед.

- О, ні, тільки не це, - я закотила очі. - Кожна людина незвичайна своїм незвичайним чином, - спародіювала я. - Навіть у тих, хто програв, є свій власний шлях. Ну, не хвилюйтеся, вам не потрібно буде і пальцем поворухнути. Я збираюся займатися цим стільки, скільки буде потрібно, і я рада бути матір’ю, яку ненавидять. А ти можеш бути тим, кого вони люблять, тому що ти печеш їм млинці і береш їх на стадіон, коли грають Yankees.

Я засукала рукави і повернулася до Лулу. Я використовувала усю можливу зброю і будь-яку тактику, яку змогла придумати. Ми працювали від обіду до ночі, і я не дозволяла Лулу вставати з-за піаніно, навіть щоб попити води або сходити в туалет. Будинок перетворився на зону бойових дій, і я зірвала голос, але прогресу все не було, і навіть у мене з'явилися сумніви.

І раптом несподівано Лулу це зробила. Її руки раптом зібралися разом, її права і ліва рука стали зовсім незворушно грати окремо. Лулу зрозуміла все одночасно зі мною. У мене перехопило дихання. Вона спробувала ще раз. Потім почала грати все впевненіше і швидше, продовжуючи тримати ритм: «Мама, дивися, це просто!» Після цього вона грала цю річ багато разів підряд і не хотіла вставати з-за фортепіано. У ту ніч вона прийшла, щоб спати у моєму ліжку, і ми притулилися одна до одної й обійнялися. Коли вона грала «Маленького білого віслючка» на концерті кілька тижнів потому, батьки підходили до мене й казали: «Як прекрасно в Лулу виходить - з такою пристрастю, так в її дусі».

Навіть Джед визнав мої заслуги. Західні батьки дуже турбуються про почуття власної гідності своїх дітей. Але одна з найгірших речей, яку ви, як батьки, можете зробити для самооцінки вашої дитини - це дозволити здатися. З іншого боку, немає нічого кращого для зміцнення довіри, ніж навчання дитини такому, що вона вважала для себе неможливим.

Усі батьки прагнуть до одного

Існують книги, які показують азіатських матерів черствими інтриганками, байдужими до справжніх інтересів своїх дітей. З іншого боку, багато китайців таємно вважають, що вони виявляють більше турботи про дітей і готові пожертвувати для них більшим, ніж західні батьки, яких, здається, цілком влаштовує те, що у їхніх дітей все виходить погано. Я вважаю, що це обопільне непорозуміння. Всі порядні батьки хочуть своїм дітям кращого. У китайців просто зовсім інші уявлення про те, як цього домогтися.

Західні батьки намагаються поважати індивідуальність своїх дітей, заохочуючи їх потурати своїм бажанням, підтримуючи їхній вибір, а також допомагаючи їм у всьому і створюючи сприятливе середовище. Китайці ж, навпаки, вважають, що найкращий спосіб захистити дітей - підготувати їх до майбутнього, дозволивши їм побачити, на що вони здатні, і озброївши їх навичками, звичкою працювати і внутрішньою упевненістю, якої не віднімеш.

А як думаєте ви: дітей треба любити чи виховувати? Дозволяти чи вимагати? І де лежить здорова грань між допомогою та "білим віслючком" і насиллям над дитиною?